Jdi na obsah Jdi na menu
 


"Maminko, já už nechci bratříčka."
"Mlč a žer, co Ti dávám!"

"Lež má krátké nohy.", řekla babička a pořídila si chůdy.

Kdo jinému jámu bagr, sám do ní "uáááá"!!

Jdou dva klokani po Měsíci. Jeden je růžovej a ten druhej v tom akvárku vůbec nebyl.

"Řekni C."
- "C."
"Řekni O."
- "O."
"A teď to spoj dohromady."
- "CO?!"
"NIC..."

Povídaj si dva kanibalí rodiče na sluníčku: "Mámo, nemyslíš, že se ty naše děti začínaj trošku opalovat?" "Zase se to otáčení na grilu pokazilo"

Plave kapr v medu a říká si: "To je hustý"

Slon šlápne hadovi na ocas a omlouvá se:
- "Promiňte, asi jsem vám šlápl na nohu."
- "Ale hadi přece nohy nemají", řekl had a odešel...

Jede had na kole.
Najednou si vzpomene že nemá nohy.
Spadne a brutálně si sedře koleno.

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá:
"Víte, před sedmi mesíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemím ani pomyšlení."
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá:
"No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu ale řekne:
"Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testují u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebí donést vzorek moči."
Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, dá ho do počítače a hodí tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru, na kterém stojí:
"Mate tenisovy loket. Namacejte si ho v horke vode. Kloub nenamahejte. Zlepseni do dvou tydnu."
Chlápek je spokojen, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavarovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky a po chvíli onanování i vzorek ejakulátu. Všechno smíchá, donese do lekárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsáno:
"Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda, pridavejte do ni sodu. Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu. Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii. Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika. A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovy loket nikdy nezahoji!"

Masochista prosí sadistu: "Bij mě, muč mě!"
"Ne," odvětí sadista krutě.

Víte jak si hrobaři připíjejí na nebožtíka?
Ať hnije.

Přijde upír do potravin a povídá: "Jeden chleba."
Prodavač odvětí: "Takovej upír jako vy a chleba? Proč ne třeba tuto krvavou tlačenku?"
"Ne, chci chleba," odvětí upír. "Tady na křižovatce je krutá bouračka a já si ho budu namáčet."

Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu v Praze a říká: "Milé děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane dáreček a kdo mi zatancuje, dostane dárečky dva." Vtom jeden chlapeček vstane, začne nekoordinovane mávat rukama, točit se dokola a řvát: "aeoeeaoaa" Mikuláš se na něj podívá a dodá: "A kdo bude dělat píčoviny, nedostane nic."

Jdou dva policisté na obchůzku. Najednou přijdou ke křoví a viděj, že se tam válejí něčí nohy. "Hele Josef, to vypadá jako Frantovy nohy, že jo?" "No jo ty vole, vypadaj tak!" Jdou dál a najdou kus ruky. "Josef, hele takovýhle ruce má Franta !" "Máš pravdu, to je ruka jako kdyby Frantovi z voka vypadla " Zase jdou dál a zastaví se u křoví, kde se válí zkrvavené tělo. "Pepo, ježíši kriste, to vypadá jako Frantovo tělo !!!" "Jirko, takový tělo má přesně Franta..." Ač je to k neuvěření, jdou opět dál a najdou hlavu. "Josef, do prdele, to je Frantova hlava !!!" "Ty vole Jirko, aby se tak Frantovi něco stalo..."

Leží paní na kolejích a křičí: Auuuu,moje nohy.
Jde kolem chlápek a jak ji slyší tak říká: Co to kecáte,vždyť žádný nemáte...

Král má tři dcery. Příde za ním první z nich a říká:
"Tati proč se jmenuji Růženka ?"
Otec odpoví: "No to je tak že když si byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto."
Příde druhá a říká: "Tati proč se jmenuji Fialka ?" Otec odpoví no to je tak že když si byla ještě malá tak ti spadnul lístek filalky do kolíbky."
Příde tretí Cihelka a řiká "Hůééáááéééé"

Šli dva medvědi.
Jeden byl hnědý a druhý šel doprava.

Voják posílá z vojny balíček staré babičce a v něm granát. A píše: "Babi, když zatáhneš za ten provázek, dostanu tři dny dovolené."
 
 

 

 

Z DALŠÍCH WEBŮ

REKLAMA